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冰冷的泪

来源:山体效应网   时间: 2019-09-23

   转眼,的已是五年前的事了,大学里的那些,已经变成一段段碎片,散落在记忆里。我会反复地把它们拾起,细细回味。此刻,我想拾起的,是一滴。

   故事发生在大一,一个阴冷的下午。五一放假,学校虽在本省,可是不想回去。虽已进入五月,天气却没有好转迹象,一直残留着三月细雨绵绵的影子,而且格外的冷。宿舍的人都回去了,只留下我,没有什么特别的打算,偶尔很一个人的生活。二号午休过后无所事事,便换上了运动衣,去操场跑步。

   平时下午的操场非常热闹,踢球的、跑步的、还有一些闲逛的,犹如菜市一般,而在这样一个假期阴冷的午后,操场却显得格外冷清,当我踏上跑道时,只看到一个的身影,在慢跑。穿一件白色的长袖T恤,浅色的运动裤,中等身材,微胖,跑起来的时候,散落的头发随风飞扬。

   我也开始绕圈跑,我的速度比她快,很快便追上她,当我经过她的身边,异性特有的吸引力驱使我扭头看她,她正好也看向我,交汇,都有些羞涩,我报以,她也回以微笑,冷清的跑道上,这样的微笑暖暖的。还未来的及仔细端详她的脸,我已超过,只觉得,那是一张从侧面看很俊美的脸,让我有仔细将她看清楚的。

   在交汇了三四圈之后,她停了下来,开始在跑道上慢走,而我也在6圈过后停在了她的身边,也许是因为我想看清楚那张脸,也是是因为我觉得,两个在空旷的操场上相遇的两个人应该认识。

   “放假没有回去”,我稍显惶恐地问。本来就不是一个很善于交际的人,很害怕被人拒绝,虽然主动开口,还是会害怕对方产生抗拒的心心理。

   “是的,没有,家太远,回去再回来,都花在火车上了”,她微笑着回答。她的回答让我喜出望外,如果只是过于简单地回答,我会觉得因为自己的突兀,引起她的反感,便不再说话,她的微笑说明她并不反感,她说家太远,也给我留下再继续谈话的机会,我可以顺势问她家在哪儿,家乡是什么样的,有什么特产之类的。

   我们的谈话便顺着这个方向发展下去,互换家乡的风土人情等等,直到我们都觉得走累了,便在一个角落停下,稍作休息,各自做着一些简单的伸展。这时,我才看仔细她的样子,五官很精致,放在一张略带婴儿肥的脸上,虽算不上很漂亮,但看起来很舒服。

   刚运动完,身上全是汗水,在这样的天气里,汗湿的衣服黏在身上,很快便让人觉得异常冷,我开始双手抱胸,她也开始搓着胳膊,但我们都没有停止交谈的意思,我们聊到了各自的班级,各自寝室的室友,还有学校里那些有意思的事,后来我知道她竟然和我一个高中密友同班。

   不知不觉半个小时过去了,我明显自己在说话时上下齿已经在打架,“天挺冷的,我们回去吧”,我提议到。

  “啊,是的,真挺冷的,聊的都没感觉到”

  “聊了半天了,还不知道你叫什么名字呢”,在回去的路上我问。

  “张玉晴”

  “挺好听的名字,我叫余生,比较简单的名字,能认识你很高兴”

  “要不晚上一起吃晚饭吧,反正我也一个人,如果你不介意的话”,

  “好的,我晚上也没什么事情”

  “那把你宿舍的号码留下吧,我五点半联系你”,于是在我们即将分开的时候,我留下了她的宿舍电话。

   回长沙比较大的癫痫病医院到宿舍,一种莫名的涌上心头,期的少年,对异性充满了无限的向往,而冥冥之中我觉得,我们之间会发生些什么。

   五点半,我准时打过去电话,我们约定在学校的清真食堂用餐。

   和女孩吃饭,男生肯定是要主动殷勤些,在宿舍已经谋划好,可以点上一荤一素两个菜,或者再要一份汤,大约二十几块,那时自己一天只有十几块钱的生活费,这样的消费不免有些心疼,不过和美女吃饭,适当的破费总是必要的,起码不至于显得太寒酸。

   到了食堂,我将谋划好了的提议告诉她,她却坚决反对,说第一次一起吃饭,就不要破费了,并坚持AA制,我是极怕和别人拉扯或争执的,见她执意不肯,也只好同意她的想法,她要了份蛋炒饭,我也要了一份。清真食堂的蛋炒饭我吃过很多次,里面有葱香,我是熟悉的,但我确定,那天的饭比我以往任何一次吃得都要香。

   饭后,我们选择在漫步。校园是刚建成的,除了宿舍和食堂算比较集中的建筑外,其他的建筑只是零乱的散落在校园的各个地方,其余的多是长满草的荒地,路灯也安的极为稀疏,让偌大的校园显得沉闷而空旷。我们保持适当的距离,轻松的谈笑着,虽然我看不到她的脸,但我能感受到她的放松和愉悦。B城的天空满是灰霾,呼吸让人觉得难受,永远也看不到星星,只有城市的灯火将天空映的昏黄,路上少有行人,只能偶尔碰到漫步的情侣或自习回来的学生,散落的路灯的微光将校园间隔的或明或暗,了家乡的山青水秀,一直厌烦B城这萎靡的夜晚,但是这一刻,我觉得她很美。

   延续了下午的话题,也开始了新的话题,家人、朋友、彼此的爱好和大学里的新鲜事,当然还有每一个年轻人都渴望的。我们都曾深深的爱恋过一个人,她把好感藏在了心里,而我虽曾向我的人表达,但是她一直把我当成普通的朋友,这样算来,我们都只能算是过,也许20岁的年纪,我们并不真正懂得爱的真谛,但我们都觉得这样的爱恋让人。而我忘了告诉她,我已经决定在大学谈一次,因为有人告诉我没有恋爱的大学是不完整的,我半年前就向班上的一个女生,同样被拒绝,而我决定守候。我想,或许那晚我真的只是忘了告诉她。

   的时光总是那么短暂,不知不觉,我们在校园绕完两圈后,又已经在操场上绕了十来圈,我浑然不觉。“好像有点累了,今天减肥的效果肯定是达到了”她停住了脚步,笑着说道。

  “你需要减肥吗,我觉得还好啊”我也停下来,发表我的观点。

  “你是故意这么说的吧,以我的身高,体重已经过100了,真的要减了,所以在这么冷的天我还出来跑步”

  “我真的觉得你的身材挺好的,我也并不觉得骨感的女孩就一定漂亮,只要健康,让人看着很舒服就行了。”我并没有刻意要讨好她,这是我一直的观点,只要不至于臃肿,自然一点都是很好的,没有必要刻意的去减。

  “真的嘛?我们寝室我算是比较够磅的了”她有点自嘲地说,女当然都有魔鬼的身材,更何况她身在一个比较骨感的宿舍。

  “真的,你让人觉得很舒服,你的脸型也很漂亮,配上你的大大的眼睛和精致的鼻子,已经挺的了,起码我是这么觉得。我挺喜欢的。”我不知道自己为什么会这么说,其实我并不是很会赞美别人,也很少会刻意的去赞美别人,可能完美这个词不太贴切,但其他的都是实话。

  “是吗,我就当你是在夸我吧,谢谢”我突然觉得她说话的长春好的癫痫病科医院语调和之前有点不同,似乎有那么一点点羞涩感。我这才想起我刚刚说了我挺喜欢的,有点唐突。她也许从这句话里嗅到了淡淡的情愫,又或者是少女特有的敏感,她的脸也许会是绯红的一片吧,我想,只是我看不见,因为昏黄的灯光太过朦胧。我的心在那一晚也带着些沉醉的朦胧。

  “好像有一点冷了”她淡淡的提醒到。

  “那我们回去吧,好像也不早了”,我从沉醉的思绪中醒来。八点多,算不上很迟,但真的走了挺久的,下午跑过步,晚上又走这么多路,就算她不冷,也应该累了。

   我把她送到楼下,看着她上楼,就好像一个男孩在送。回到宿舍,我给她去了一个电话,简短的寒暄道别之后挂断,从挂断电话那一刻起,我一直保持着一种莫名的兴奋状态。是的,我也送过班上那个喜欢的女孩回去,也是在回到宿舍之后去个简单的电话,但我能明显感觉到两者之间语气的差别,一个声音甜美却明显冷淡,一个声音醇厚却夹着温暖。我喜欢这种暖暖的感觉,也曾无比的渴望着这种温暖,我希望把这种温暖抓在手上,裹在心里。

   之后的几天,我们每天都会见面,一起吃清真食堂的蛋炒饭,只是每次都是AA制。吃过饭还是会去散步,校园能散步的地方我们已经走遍了,连隔壁学校的操场我们都去过好几回。我们始终会保持着适当距离,但我能感觉到心的距离在拉近。我们彼此会嘘寒问暖,偶尔会相视而笑,在马路上我会让她走在内侧,当有车经过时我会护住她,当我邀请她来看我踢球时,她来了,虽然她说过她并不觉得踢球是件多么有意思的事情,一切的发展都在将我们带往一个方向。大学里的爱情,不需要惊天动地,她只是在某一个刹那出现了,发生了。我确信,在我们并肩漫步,不经意间碰到的那一刻,如果我伸手去试探另一只手,也许他们会握在一起。可是我没有,或者是不敢,或者是不愿,我明白如果握在一起了意味着什么。

   晚上睡在床上,有一万只小鹿在我的脑子里乱闯。那里面更多的是兴奋和激动,我曾无数次过恋爱的滋味会是怎样,可是我从没有过。曾经喜欢过的人,带给我的只是撕心裂肺的剧痛,我强烈地渴望能够抓牢,但我能做的只是。现在,有个真实的人站在我的身边,只要我伸手,就可以抓牢,我怎么能不兴奋呢。可是,另一份却一直在深深的刺痛着我,就是半年前我表白的那个女孩。因为决定要在大学里告别,便莫名其妙地爱上了,我陪她看电影,请她吃饭,邀她看我踢球,上课和她坐一起,她都答应,但从她略显冷淡的表情我知道,我并没有得到。有一天晚上在电话里,她哭着跟我说对不起,她说她的不让她在大学里恋爱。我不知道那是借口或是什么,我唯一能感觉到的是胸口剧烈的痛,好像被一块大石头压着。我告诉她我会等待,在大学里一直等待,永远都会等待。青涩的年华,我尽不知永远有多远,那么轻易地就说出口。半年过去了,我还爱,当我看到她时,我的心跳还会加速,看到别人出双入对,我还是渴望她站在我的身边,当我独自仰望那暗淡的天空时,我还是希望她时那颗启明星,能够照亮我。现在看来,也许当年的我该做些什么来争取,可我所做的只是等待,傻傻地等待,隐隐作痛地等待。

   我没有想到在操场上跑步的小鹿会突然闯进我那爱的黑暗的森林,并如此迅速地带来光明和爱的火种,以致于让我迅速炙热并躁动,可我并不确定我是不是爱她。我只是一直爱着却从来没有被爱过的人,被压抑的太久,渴望的太久。我茫然不知所措,一个是我深深爱过并承诺等待的人,一个是我垂手可得带给我爱的神天津都有哪些有名的癫痫病医院往的人,我不确定谁的手更加温暖,谁的声音更加让我沉醉,我确信我想爱,也想被爱,可这一切即将发生的时候,我尽如此的纠结,依然让我辗转难眠。

   七天的假已经是最后一天了,天气明显好转,我们一起吃了晚饭散步,后来又去两栋宿舍楼中间的一条人造小溪边坐了会,在即将分开时,我突然感到自己有些冲动,很想拥抱她,想吻她,我并不是很大胆的人,我极力地克制着自己。

   “明天要上课了,晚上还出来嘛”我问道。

   “可以啊,要不一起自习去吧,明天教学楼的自习室应该开门了。”

   “好的,这样吧,我们来做个游戏,明天五点半准时,看我们谁先到,迟到的那个人要答应对方一件事情,你看好不好。”记不得自己是从电视上还是从哪儿学来的游戏。

   她也似乎挺有,就说:“如果你迟到了,就请我吃晚饭吧。你呢,想要我做什么?”

   我本想等明天结果出来之后再提要求,她却已经先给了答案。我只能提前将我想好的要求告诉她:“我希望你能让我吻一下”。

   她迅速地转身,“明天我肯定比你先到”,她跑开了几步说到。在她转身的瞬间,我确切地看到,她的脸上,绯红一片。虽然我确信她并不生气,可我莫名地觉着自己有些无耻。

   她迟到了,我没有真的吻她。可是,我真的想要一个吻,因为我从来都没有吻过。我想吻她,即便我不确定我是不是真的爱上她了,我竟然没有意识到初吻是多么神圣的一样东西,如同许多个美好的第一次,我应该把她献给我深爱的人,可惜我深爱的并不爱我。我强烈地想要吻她。

   第二天,她迟到十分钟。我并没有提前到,即便我强烈的希望能先到,但还是数着时间,五点二十八分出发,五点半到。

  “真是不好意思,刚被同学叫着有事情,迟到了 。”她面露歉意地说。

  “哈哈,你输了,你请我吃饭好了,昨天和你开玩笑的。”我笑着说,虽然我真的很想按照昨天说的做,可我也不愿意这样乘人之危。

  “好的啊,今天不吃蛋炒饭了吧,我们吃点别的吧?”

  “就蛋炒饭吧,第一天晚上和你吃得就是蛋炒饭,我挺喜欢吃得。”

   于是,清真餐厅,两个人两份蛋炒饭,同样的葱花香,只是这次她请客。可惜,这是我们最后一次在一起吃蛋炒饭。

   大学的我并不是认真学习的人,习惯了散漫的我在自习室也呆不住,八点多我就嚷着要回去。我和她并肩走在回去的路上,灯光依旧是或明或暗得地排列开来,只是今天路上的人明显增多,不再那么冷清。

   在一处强烈的灯光下,我意识到两个熟悉的身影正从我的身后赶上来,我快速地超过她,走在她的前面。她并没有反应过来,以为我有什么事情。很快,两个女生从我身边走过,我和她们寒暄了两句,又放慢了脚步,故意比她们慢一点,当进入黑暗的区域时,我又保持和她并肩,她似乎明白了,只说:“她们是你们班同学”。“是的,刚好碰到,怕她们误会”。

   她没有再说什么,我们一路无话。我并没有像往常一样将她送到楼下,在离宿舍还有一段距离的一颗樟树下,我提出分开,因为她的宿舍和我们班女生的宿舍在一块,我看出她脸上有淡淡的。“跟我在一起,原来你怕光”,她说,当她转身离去时。

   吉林治疗癫痫的医院哪家比较好我知道,我做的不对,我们并没有什么亲密的行为,我们应该坦荡荡,可是当我看见我们班的女同学从我身边走过的时候,我是那么的慌张,她们知道我的过往,我不想被传到那个她的耳朵里,我确信我还爱着那个人。我好似做贼心虚,因为我知道我和她之间也许已经有了点什么。

   我有些沮丧的回到了宿舍,我知道我伤到了她,我连一个对普通朋友的尊重都没有给她。室友们都回来了,宿舍里很热闹,我却并不想参与,坐着发了一会呆,我觉得我还是要和她说清楚,我拨了她号码,是她接的,我说想和她聊聊,她说十分钟后在操场上等。

   我们又回到了操场上,虽是晚上,这里还是比较热闹,有人在跑步,也有人在散步,还有许多对野鸳鸯躲在避光的地方,享受两个人的时光。我们又一次绕着操场走,我先是道歉,她说没关系,怕误会是正常的。我一直在挣扎要不要把另外一个她告诉她,可我并不是一个愿意一直说谎的孩子,我告诉她我和她的一切,我告诉她我爱的心里有多痛,我告诉她我承诺要一直等下去,即便我不知道结果,或者我还告诉她如果我做了承诺的事我会多么的。她一直不说话,只是慢慢随我走着,听我说着。说着说着,我感到越来越悲痛,因为我深爱的人并不爱我,因为爱我的我却不敢去触碰。我突然站住了,拉着她的手将她拥入怀里,我紧紧地把她抱在怀里,她身体那么软,那么暖,她的发丝那么香,那么滑。她没有挣扎,任我这样抱着。我把头抵在她的发丝上,轻声地说“对不起,我知道你的心意,我能感受到,可是我不能违背我的承诺,如果我这样做了,选择和你在一起,那么有一天我也会轻易地离开你,即便我那么的想得到你,可是……”

  我没有再说下去,因为我明显的感觉到一滴湿润的液体低落在我的手臂上,那么冷,冷的将我冻僵,冷的让我停止了思考,我知道那是一滴冰冷的泪。我的肌肤接触过那么多的泪水,只有这一颗如此的冷。我将她拥在怀里,看不到她的脸,我不知道这一滴泪是怎样从她的眼眶里流出来的,但是我知道,那里面一定掺杂了痛苦和怨恨,因为它那么的冷,如此的冷。

   许久,我们都着,我感觉到自己的眼眶湿润了,这一滴泪让我明白,其实我也爱了。

  “今天,你迟到了。昨天我说过,如果你迟到了,你就要让我吻一下,我没有办法和你在一起,但我真的很想把这个吻给你”,我低下头,试探着过去,当我的唇快要碰到她时候,她躲开了。“我知道你的难处,是的,我是喜欢你,早晨,我是看着你到了之后才出来的,我原以为你会在某个时候牵上我的手,然后吻我。可是,我想的太了,你已经有你要坚持的爱了,就把这个吻留给你真正爱的,并且愿意牵上她的手人吧”。

   “谢谢你,你肯定能找到你的,你是个好女孩,我会祝福你,一直祝福”,这样的祝福是多么讽刺。

   “我们再走一程吧,牵着手,就像小时候玩过家家的两个孩子,也许,我们再也不会并肩”。

   我们拉着手,开始在我们相遇的跑道上慢慢地走着,像玩过家家的孩子,像一对恋人,直到她说:“风起了,好像有点冷”。

   再去电话,她的室友一直说她不在。大一结束,我们学院换了校区,我丢了号码,再没联系,也没有偶遇。

   虽然我曾对爱抱有敬畏的信仰,但我还是违背了我的承诺,也在那个五月。

   那一滴泪,放在心间,怎么暖也不会蒸发。

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